ジェニーン・ロスの言葉
ジェニーン・ロスのHPからピックアップした記事の翻訳です
→元記事：In Geneen's Own Words
日本ではジェニーンの本は二冊しか読めないのですが
もっと知りたい人と共有できれば思い、できる範囲で読んでいきます。
この翻訳はなによりさよのご協力のおかげでできたものです。
翻訳作業を楽しいものにしてくださったこと、心から感謝します。
他にも協力をしてくださるとおっしゃってくださる方もいて、
今回の記事はちょっと都合があわず縁がありませんでしたが、声をかけていただいて嬉しく思いました。
また機会があったらぜひお願いします。
なお一文だけ、どうしても文脈のつながらないところがありました
わけのわからない日本語にするよりは、と訳さずに抜かしてしまいました。
記事の中の（※）となっている部分に一文入ります。
本サイトを読んで、意味の分かる方いらっしゃいましたら、ぜひ教えてくださいませ。
読者様のご協力により、解決しました^^。ありがとうございます。
次は→インタビュー記事を読もうと思っています。
一緒に読んでくださる方、いらっしゃいましたらご一報ください。
今回の記事よりは易しいようです。
掲載した訳はまだ完成ではありません。
いつでも修正してできるだけ正しいものに近づけますのでお気づきのところありましたら教えてください。
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私がダイエットをやめたのは、今まで自分がやってきたことのなかで、
過食こそが最もまともな行為なのではないかとふと感じたからでした。
もし仮に過食を否定しなくていいとすれば、
もしくは、きちんとしようとか、適切な食事や適切なボディサイズ等の外部基準に合わせようとしなくていいとすれば、
または、仮に（食べているものとか、食べている時の気分とか、１ホールすべて口に詰め込んでやろうとアイスケーキにがっついていたあの10分前の行為の直前に、自分に何が起きたのかといった）
過食行為の色んな側面に関心を抱き、それをオープンにすれば、
食べるという行為自体を通じて、その依存行動を引き起こした感情や考え方や不安に
立ち返ることができるかもしれないと思ったのです。
いったん食べ物を何のために利用していたかを理解すると、
私は過食と言う方法で自分を傷つけることなく、
自分の望みをかなえるもっといい方法があるのじゃないかと自分に問いかけてみるようになりました。
ある晩、ピザを丸ごと1枚とチーズケーキ３個、ポテトチップス1袋と特大サイズのかぼちゃアイスを食べた後、いつものように
「こんなことするなんて、まるでブタじゃないの、自分をコントロールできなくて、救いようがないわ」
とうだうだ考えるかわりに、私はペンを持って腰を下ろしました。
30分ほどたって感情の中心部に差しかかると
（ちなみに用いていたのは「記述式追求」と呼んでいる方法です）、
「スリム」が「対人関係」を意味するものだと自分で思い込んでいるのに気がつきました。
今まで私が人間
（磨きをかけてやるのに何年もかかるくせに、私の費やした努力の成果をいつも私以外の誰かに向けるという、まるで壊れた車みたいな男たち）選びではなく
「計画」選びにばかり目を向けてきたのだとすると、私は人と関わりたくなかったのではないでしょうか。自分の中で「スリム」とストレスフルな「対人関係」が同義になってしまっていたからこそ、
私は私自身を守るために食べ続けていたのです。
こう思っていました--太っていればつまらない人間に見えるから誰も近寄ってこないですむ、
ショボいフォルクスワーゲンのビートルみたいな男すら近づいてこないですむ、と。
「デブ」と「一人になれること」の間に作り上げていた関連性を理解するようになると、
無理して食べる量を減らすこともなくなりました。
自覚と冷静な観察がそうさせたのです。
ピザを丸ごと食べ、一度に一万カロリーも詰め込むことはもはや魅力的に感じられなくなりました。
意志の力は使いませんでした。
自分を恥じることもしませんでした。
クッキーを食器棚に入れ、鍵を近所の人に預けることもありませんでした。
ピザをゴミ箱に放り込み、カビの生えたカッテージチーズで覆い隠したりもしませんでした。
ひとたび、食行動の中に、混乱しているとはいえ、とにかく知恵が存在することに気づくと、それはどんどんはっきりしたものになっていきました。
ダイエットも強制も必要なかったのです。
それはまるで、３０年間暗くてかびくさい部屋に住んでいて、誰かが突然明かりをつけたような感じでした。
光が存在しないと信じていた過去には戻れないのです。
一番驚いたのはこの私でした。
それまで太い足とコントロールの効かない食欲を抱えて人生をとぼとぼと歩いていくしかないと信じ込んでいたほかならぬこの私です。
本当の奇跡は私が体重を減らしたことでも、人生最大の問題がなくなってしまったことでもない、奇跡的なのは摂食障害という形で表現された私の切実な願いはいつも正しく目的にかなったことだったのに、それに耳を傾け、注意深くなる術を知らなかったということなのです。
強迫的な食行動は、見当違いなところはあったとは言え、人生を精一杯生きる上での勇気ある試みだったのです。
光に向かって伸びていく植物のように、私は自分の心の中の光に向かっていく部分も信じることができました。
いちばん望んでいたのは、人生を丸ごと生きることだったのです。
自分に強制したり、操作しようとしたり、ダメだと決め付けたり、嫌ったりを繰り返したのは、自分はどう変わるべきか知っていて、どうすれば変われるか知っていると信じこんでいたからなのです。
私は蝶になる日が来るかもしれないなんてことを考えもせずに、美しくも強くもやせてもいない自分を恥じながら17年間を過ごしたいも虫みたいなものでした。
結局、摂食障害から解放されるというのは、苦しみ、悲しみ、憎しみ、苦悩の向こうに何か別のものが存在していると信じること、そして私たちの中に光の方へむかっていく自然の力が秘められているということを信じるということなのです。
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