大学卒業後のこと １
症状が出たり、消えたりした私の過食症は
その時々の愛情関係とも密接に関係してきた
愛が満たされるときに過食の症状は収まることがあるし
何かが違う、と思いながら関係を手放す勇気が無いときには、
欲しくもない食べ物を手放す勇気もまたもてないようになる
20代の初めに長野の田舎の古民家を借りて住んでいたことがある
20歳ほど歳の離れた男と一緒だった
借金のある人で、借金から逃げて
長野の山奥に隠れてたところで私と会ったのだ。漫画みたいだけど。
借金が原因で離婚、三人の子どもは実家に置いてきて、
当然養育費も払ってないし、連絡もまったくしていないという
みごとな逃げっぷりだった。
風俗店で店長をしていたのだけど
お店の女の子に手を出してクビになった、とか、
いっぺんに五人の女の子と付き合っていて
そのほかにも奥さんがいたから一週間をどう使っていいのか悩んだ、とか
そういう過去を自慢話だと思っている、
感心するほど人格の破綻した人で
とっても無邪気でありとあらゆることに罪悪感がなかった
ろくでもないなあ、と思うのだけど
世間知らずな私はうまい具合に騙されたのだろうな
言いくるめられて一緒に住んでいて
欲望の処理だけはさせられた
私がアルバイトして生活をみつつ
パチンコ代をあげて酒とタバコを買ってやって
なおかつまったく省みられなかった
まったくもってろくでもない事態だ
「人生で失恋したのは奥さんに振られた一回だけで、
今でも別れた奥さんのことが好き」なのだそうで、
そうなると、私がさせられている性欲の処理と
貢いでいる小遣いと今の生活というのはどう説明つくのか、
という疑問は当然出てくるはずなのだけど
この生活は何なのか、ということを聞くという発想が私には湧かなかったのだ
ただなんとか受け入れてもらわなければならないという
切迫した観念があっただけだ
その人を好きかどうかということも、一度も考えたことがない
ただそうなってたとしか言いようがなかった
そんなにも平気で人を傷つける人を見たことがなかったから
自分の生活に何が起こってるのかが全然わからなかった
理解不能な現状に対してなんとか出した回答は
「私は充分に美人じゃないからだろう」ということだった
自分が受け入れられるに値しないから、受け入れて貰えないのだろうと思った。
その男はパチンコ屋に入り浸りで私はいつも一人だったから
誰にも気づかれずにいつもひとりでもくもくと泣きながら食べた
自分に何が起こってるかわからないけれどとにかく手は食べ物に伸びた
過食に使うお金が惜しかった
いつも行くスーパーの中にはパン屋さんがあって
そこにはたっぷりと生クリームのついた
きらきら砂糖のまぶしてある甘そうな菓子パンがある。
ふわふわ美しく柔らかそうなそれは見るからに慰めを持っていて、
いつも食べたかったのだけど、これは高すぎると思って買えなかった
好きでもない男にやるパチンコ代は惜しくなかったのだ
一度に何万も機会に呑ませるための金をやるのは惜しくなかったのに
ただ、自分のために
欲しい菓子パンを一個買う金は惜しくて、使えなかった
見切り品以上のものを自分が食べる権利があるなんてさらさら思えなかった
受け入れてもらえるほど充分に美しくはない私
もっと努力したいと思った
借金を、私が全部返したら、
そのとき私の存在に気づいてもらえるかもしれない
もっと働こう、と思った
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コメント
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