大学卒業後のこと ２
長くなったので分けました
→大学卒業後のこと１
自分には何の関係もない借金を
長い年月かけて払うというのはとても魅力的な考えだった
自分の人生を犠牲にする、
自分の全てを諦める
全ての点において男を優先し耐え忍ぶ
この男もいつかは気づいて私を真の理解者だと悟るだろう
私は自分のせいではない不幸のために自分の人生を投げ出した功労者になる、
なんという魅力的な考え
結局のところ、私は自分の人生を丸ごと放り出したかったのだ
もういちいち手をつけて改善したり取り組んだりするには
事態はこんがらかりすぎて手に負えないと思った
決して話の通じない男、
根拠の無い悪意、
間に合わせのアルバイト暮らし、
売春婦扱いされること、
好きでもない男と暮らしているという謎の生活、
ここから逃げたっていくところもない、
どのひとつを見ても、まともに取り組むよりは
自分は犠牲になってるんだと思い込んで
丸ごと放り出すほうがずっと楽だった
借金を返すためにもっと働こう、と思ったところで
何の力だったのか、奇跡的に我に返った
この男に仮に感情があって、誰かに罪滅ぼしをしようと思ったら
当然向かう先は別れた奥さんと子どもたちであるべきで
一緒に暮らした家族、育てた子どもに愛情をもてない人間が
たかが借金を払ってもらったくらいでどうして私に愛情をもつ道理があるだろう
せいぜい、いつもどおり「ラッキー」と軽薄に笑うくらいがオチだろう
その壊滅的な生活は
私という人格に価値がないからではなく
男の性格に由来しているのだということに
多分そのとき初めて気づいた
そして気づいてから、それを事実として認めるまではますます苦しい思いをした
この同棲エピソードがどうやって幕を閉じるかといえば
涙ながらに口に食べ物を押し込みながら、なんとかして力を振り絞って、
「この男と今の生活は非常にろくでもなく、完璧に何の価値もない」ということを
数ヶ月の時間をかけてやっと認め、
そうしてただただ過食と失望を抱えてその家から逃げ出したのだ
この男からはまったく何の愛情も同情も憐憫も引き出せないという事実を
完全に受け入れられるようになるまで
別れてから後もさらに数ヶ月、非常におぞましいメールのやりとりがある
愛情のかけらでもせびり取れるなら、この人生を無駄にしたい、と
やっと逃げ出したあとも、失望の中でまだ思っていたのだ
それが自分のためにならないものでも
たとえ不幸しかもたらさないものでも
とにかく今手にしているものを手放すというのは
物凄く勇気とエネルギーがいることだ
まったく害しかない物でさえも
何もないよりはずっとましだと思って
今が辛ければ辛いほどますます強くそれを握り締めてしまう
過食、というのはいつも私にとって
自分のためになるものとためにならないものを
きちんと分けられなくなる心の状態だった
何もないよりはずっとマシじゃないかと思って
自分を傷つけるものを必死に握り締めてしまう
過食、というのはいつも私にとって
そういう心の状態のことだったのだ
コメント
こんにちは！今日のこの『大学卒業のこと』プリン トして部屋でじっくり読みたくなったので、感想も一緒に昨日のメールの返事と一緒にメールでお返事させていただきます(^^♪
投稿者: スイカ | 2007年04月18日 19:42
スイカさん
真似しないでくださいねえ（涙）
というか、さすがにこれはちょっと書くの恥ずかしかったです。
メールいただきました。ぐっすり眠れたでしょうか。
いつもありがとうね。
投稿者: ノラ | 2007年04月18日 21:25
ノラさん、辛かったですね。苦しかったですね。1人ぼっちで、寂しかったですよね。
今はもう過食嘔吐は治られたようで、本当に良かったですね。今は幸せなのかな？
凄い過去を勇気を出して？書いてくださり、ありがとうございます。
投稿者: こん | 2007年04月19日 00:42
>自分の人生を犠牲にする、
>自分の全てを諦める
>全ての点において男を優先し耐え>忍ぶ・・・
>なんという魅力的な考え
↑こちらに激しく共感です。
自分より他人に人生を預けてしまった方が楽なんですよね。
投稿者: panmage81 | 2007年04月19日 12:29
お久しぶりです。
これ読んだとき、なぜかわからないけれどまだ若くて、過食しながらも自分の生き方をまさぐっていた頃の自分と思いを重ねてしまいました。
自分の人生から逃げたいと、私は今もそう思っているんだな、と。だから根本的なことが解決しないのかな、と、そんな風に思いました。
投稿者: うさぎ | 2007年04月19日 20:29
こちらこそありがとうですよお☆ノラ姉さん大好きです(*^３^*)
自分の部屋になるのでメールで感想送らせていただきます☆
学校なかなか上手くやっています。にゃは☆なんとなく～って
けど薬は飲んでます。今の薬ブログにも書いてるんですけど、異常に喉が渇く（苦）
投稿者: スイカ | 2007年04月19日 21:04
あー。。。
私も「自分の人生から逃げたい」んだー。。。
投稿者: こん | 2007年04月20日 23:15
私は本当に幸運だったなと、改めて感じました。
このサイトに出会えた事を。
過食やダイエットから解放されるという事は、自分の人生を見つめなおし、自分を取り戻す事だと、ノラさんに教えられました。
それはとても勇気がいる事かもしれないけれど。
ありがとうございました。
投稿者: eiko | 2007年04月21日 10:59
こんさん
ありがとうございます。
筋書きとしてはありふれているでしょうし、書くほどのものじゃないな、と半分くらい疑いながら書いたのですが、
共感をもって読んでくださる方が思ったよりいたので、書いてよかったんだな、と思いました。
多分、ありふれた話で、形は違っても誰にでも少しずつ思い当たるフシがある感情なのでしょうけど、
だからこそ「こういう悲しみにだって終りが来る」という経験を共有するのって意味があるのかもしれないですね。
投稿者: ノラ | 2007年04月21日 20:59
panmage81さん
そうですよね。
どうやって生きていったら皆目検討もつかなかったあのとき、
他人の借金を払う、というのは、なんというのか
願ったりかなったりの癒し、だったんですよ。
もしあの時の生活の中に「過食」という緊張状態がなければ
うやむやにして目をそらしてしまったことだったかもしれず、
だから過食ってその時々で結構うまい具合に私を助けてくれていたんだよなあ
って、これを書いて改めて思いました。
投稿者: ノラ＠管理人 | 2007年04月21日 21:01
うさぎさん
おひさしぶりです、どうしていらっしゃるのだろうと思っていました。
なんか、いろいろ思いをうまくお伝えできなくてすみませんでした。
またここでお会いできて嬉しくおもいました。
私にとっては情けないエピソードですが、書いてよかったです。
投稿者: ノラ＠管理人 | 2007年04月21日 21:01
スイカさん
ちょっと旅に出ていてお返事がおそくなりました。
ブログはリンク集に追加してよいものなのかな？
とりあえず今追加してないので紹介してよいものだったら
教えてくださいな
投稿者: ノラ＠管理人 | 2007年04月21日 21:02
ふたたびこんさん
「自分の人生から逃げたい」という自分を見つめる勇気って、
自分では気づかないけれど、凄いパワーを持ったものだと思います。
たぶん誰もが逃げたいんですよね。
私も「辛いこと」からは逃げたいけど
でも「逃げたらもっと辛くなること」からは逃げないようにしよう、
という知恵は過食が残してくれたかな、って思ってます
その代わり「逃げる甲斐のあること」からはバンバン逃げるわけだけど^^。
投稿者: ノラ＠管理人 | 2007年04月21日 21:03
eikoさん
こちらこそ、心からありがとうございます。勇気付けられます。
私は、せっかくこんなサイトを運営しているのに、自分で落ち込んでしまうくらい
苦しんでいる方に対して何もできずに、
何かのアドバイスなんて、とんでもないことで
ただ「絶対治るから、迷わず進め」という
その単純な一言が心から言える、というだけに過ぎないんだ、と
実はサイトを立ち上げてからようやっと気づいてきたところです。
だからこそ、eikoさんのように前へ進もうとしている方の存在は
とても勇気付けられます。
私もとても幸運です。ありがとうございます。
投稿者: ノラ＠管理人 | 2007年04月21日 21:08
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