ダイエットをやめて自由になる　～摂食障害と束縛からの解放～

未訳の一文、こういう意味合いではないでしょうか？

もしも私が、自分の外にある正しい食べ方やボディスタイルの基準に沿うためにがんばったり、
そうした基準で判断することをやめなくて、
次のようなこと
――自分が何を食べているのか、食べている間何を感じているのか、10分前全部口に入れようと思って
フローズンケーキを切っている自分にハッと気づいた瞬間、その前に何があったのか
――を心を開いて理解しようとしたなら、
食べる行為が、中毒を作り出している感情、考え、恐れに私を立ち戻らせるでしょう。
（中毒の元になっている感情、考え、恐れが何であるか、食べることが気づかせてくれるでしょう）

あとこの部分、こういう解釈はできないかな？と思いました。
どうでしょうか？

I realized I believed that being thin meant being in relationships,
and given my history of picking "projects" instead of people
-- men who, like broken cars, needed years of tuning up,
then left and gave someone else the benefit of all my hard labor -- I wanted to be alone.

やせていることは人間関係の中にいるということであり、人々
――壊れた車のように長い間調整しなければならない挙句に、去って行き、
私がしてあげたことを全部他の誰かに与えてしまう、そんな男たち
――のかわりに「課題（研究、仕事？）」を選ぶ人生を与えられることだと
思っていることに気づいたのです。私はひとりになりたかったのです。

given my history～の主語がbeing thinだと思ったのです。
"projects"が何なのかこれだと曖昧になっちゃいますね。難しい。

おー、ありがとうございます。
すいません、お名前教えてくださいませー。

非常に綺麗ですっきりした訳で感激です。

でもこれがですね、わからないのが

If I didn't reject it, try to be good or measure up to an external standard of right eating or right body size, if I was curious and open about each part of it -- what I was eating, how I felt while I was eating, what happened in the moments before I suddenly found myself hacking away at frozen cake in an attempt to get the whole thing into my mouth ten minutes ago -- the eating itself would lead me back to the feelings, beliefs, fears that created the addiction.

「もしも私が、自分の外にある正しい食べ方やボディスタイルの基準に沿うためにがんばったり、そうした基準で判断することを【やめて】、次のようなことを心を開いて理解しようとしたなら」
という文であれば、意味がわかるとも思ったんですけども、
これは前後の意味がつながってないんじゃないか？というのが疑問だったんですね。
この文章はどうやって訳しても前後がつながらない気がしてたんですよね。
If I didn't reject it,のitは過食かな、ということも考えたんですけども、それでもつながらないし。と。
「itは何なんだーっ」というところでさじ投げました。

I realized I believed that being thin meant being in relationships,
and given my history of picking "projects" instead of people
-- men who, like broken cars, needed years of tuning up,
then left and gave someone else the benefit of all my hard labor -- I wanted to be alone.

ここだけ読むとgiven my history～の主語がbeing thinでもいけますよね。

being thin and being in exhausting relationships were synonymous in my mind
という文章があとに続くから「痩せていること」は「男たちとの関係」と結ばれて
それ以外の選択としてダイエットと過食に突っ走った、という風に解釈して、一応うまく収まったんじゃないか、と自分で思っていたんですが、うーん、たしかに難しいです。

長文で申し訳ありませんが、こんな感じかと↓

When I stopped dieting, it was because I glimpsed the possibility that my crazy eating was the sanest thing I'd ever done. If I didn't reject it, try to be good or measure up to an external standard of right eating or right body size, if I was curious and open about each part of it -- what I was eating, how I felt while I was eating, what happened in the moments before I suddenly found myself hacking away at frozen cake in an attempt to get the whole thing into my mouth ten minutes ago -- the eating itself would lead me back to the feelings, beliefs, fears that created the addiction.
私がダイエットをやめたのは、今まで自分がやってきたことのなかで、過食こそが最もまともな行為なのではないかとふと感じたからでした。もし仮に過食を否定しなくていいとすれば、もしくは、きちんとしようとか、適切な食事や適切なボディサイズ等の外部基準に合わせようとしなくていいとすれば、または、仮に（食べているものとか、食べている時の気分とか、１ホールすべて口に詰め込んでやろうとアイスケーキにがっついていたあの10分前の行為の直前に、自分に何が起きたのかといった）過食行為の色んな側面に関心を抱き、それをオープンにすれば、食べるという行為自体を通じて、その依存行動を引き起こした感情や考え方や不安に立ち返ることができるかもしれないと思ったのです。

One night after I ate an entire pizza, three pieces of cheesecake, a bag of potato chips and a pint of pumpkin ice cream, I sat down to write instead of going into my usual whirl of "I can't believe I did that,I am a pig, out of control, hopeless" After about half an hour of writing into the center of the feelings (using a method I've since called "writing inquiry"), I realized I believed that being thin meant being in relationships, and given my history of picking "projects" instead of people -- men who, like broken cars, needed years of tuning up, and gave someone else the benefit of all my hard labor -- I wanted to be alone. But since being thin and being in exhausting relationships were synonymous in my mind, I kept eating to protect myself, believing that being fat made me so unattractive, no one, not even a battered VW bug would want me. When I understood the connection I was making between being fat and being alone, I didn't have to force myself to eat less;
ある晩、ピザを丸ごと1枚とチーズケーキ３個、ポテトチップス1袋と特大サイズのかぼちゃアイスを食べた後、いつものように「こんなことするなんて、まるでブタじゃないの、自分をコントロールできなくて、救いようがないわ」とうだうだ考えるかわりに、私はペンを持って腰を下ろしました。30分ほどたって感情の中心部に差しかかると（ちなみに用いていたのは「記述式追求」と呼んでいる方法です）、「スリム」が「対人関係」を意味するものだと自分で思い込んでいるのに気がつきました。今まで私が人間（磨きをかけてやるのに何年もかかるくせに、私の費やした努力の成果をいつも私以外の誰かに向けるという、まるで壊れた車みたいな男たち）選びではなく「計画」選びにばかり目を向けてきたのだとすると、私は人と関わりたくなかったのではないでしょうか。自分の中で「スリム」とストレスフルな「対人関係」が同義になってしまっていたからこそ、私は私自身を守るために食べ続けていたのです。こう思っていました--太っていればつまらない人間に見えるから誰も近寄ってこないですむ、ショボいフォルクスワーゲンのビートルみたいな男すら近づいてこないですむ、と。「デブ」と「一人になれること」の間に作り上げていた関連性を理解するようになると、無理して食べる量を減らすこともなくなりました。
※ given [that] ～は、「～と仮定すると」という前置詞です。

Another Anonymous さん

なるほどぉ、目からウロコです^^
感心したので、そのまま掲載させていただいてしまいました。
ありがとうございます。

これはジェニーンに直接聞かないと分からないことなんですが
＜（磨きをかけてやるのに何年もかかるくせに、私の費やした努力の成果をいつも私以外の誰かに向けるという、まるで壊れた車みたいな男たち）＞という記述が、どうも他の本から見るジェニーンの人間関係に対する姿勢からすると、少し違うような気がするんですが、（人をコントロールすることはできない、ということに非常に自覚的な人なので、「誰かをチューンナップする」という言い回しが不思議だな、と。）
でも意味としては凄く綺麗にとおりますね。

感激です。
ありがとうございました。

Good site! Interesting information.. )

Good site! Interesting information.. )

Aucuns doutes c'est une bonne page..