ダイエットをやめて自由になる　～摂食障害と束縛からの解放～

摂食障害で閉鎖病棟に入院する少し前、この本に出会いました。

私は、この本を読んで自分の症状は親子間の関係にに問題があるからだと勝手に決めつけ、
母親、父親を極端に非難し傷つけ
大変両親に迷惑をかけたことを覚えています。
今思うと、両親たちは私を救おうと努力してくれた面も多分にあったのに、
自分の症状を否定されたことばかりが目に付き
私自身全てを否定されたかのように感じて、めちゃくちゃに反抗していました。

今思うと、私自身はこの本に当てはまるようなパターンではなかったのだと思います。
回復者のケースがたくさん取り上げられているという点では
いい本だと思うだけに
親子間の関係に偏った見方である点が少し納得いかない気はします。

過食は体の栄養不足を満たすことと、うまく自己表現すること
心と体が今求めることを適切に受け止める＆補給してあげたりすることが打開策なんじゃないかと思うし。
今できることから変えない限り
症状はよくならない気もしますし。

幼児期に傷つけられたことより
幼児期とか小さいころから今までにかけて、うまく自分を表現する術を獲得できなかったことのほうが問題なのかなぁとも思うし。

emaさん
こういうのはとっても難しいんだよね。
「幼児期の傷が今のあなたの病の原因だ」と断定してもらうことで
楽になっていく人が実際沢山いる、ということを考えると
この記事のようなことを書くのも凄く気をつかうのだけど。。

でもemaさんがご両親に対して気持ちがわーっと湧き出てきて
「過食」とか「批難」とか「反抗」とかで現れてきたのは
それはむしろよかったのじゃないのかな
なんというのか、その点で自分を責めるような気持ちは
必要ないんじゃないかっていうような気はする。

でも原因を「親子関係」だけに頭から限定してしまって
「過去の傷の癒し」以外のことに注意を払えなくなると
それ以外の可能性というものに着目できなくなってしまうよな、って
なんとなくそのへんの「バランス」のこととかを考えてね、
どこに原因があるとしても「決め付け」はなしでいきたいな、
っていうようなことも思ったりしてね。
いろいろ、このあたりのことは書くのが難しい・・・。

＞過食は体の栄養不足を満たすことと、うまく自己表現すること
＞心と体が今求めることを適切に受け止める＆補給してあげたりすることが打開策なんじ＞ゃないかと思うし。
＞今できることから変えない限り
＞症状はよくならない気もしますし。

非常に素晴らしいですね。
その通りだと思います。

うーん。私もこの本持っていますが、
少々極論ではあるかな？と思っていました。
親にすれば非情に痛い本でしょうし、
病気を持った本人には、発見をくれる気持ちいい本である気がします。

世に出回っている情報のほとんどが母と娘の関係だとか、
不幸を背負った母親の生き写しだとか、
そんなものの結果が摂食障害です。
のように書かれていたりする感じすんですよね。

だから、ノラさんのように過食嘔吐に意味を見出し、
自分の可能性を信じた結果と言うか、
自助努力の果てに治ったってパターンは私には珍しく思いました。

摂食障害は自己責任なのかな？因果応報なのかもしれませんが、

苦しみの渦中にいる人にたいして、
「自分でまいた種だよ」って言われても、
「あぁ、そうか」なんて思えないだろうし、
原因を親へなすり付けてでも楽になれるならば、
それもありかな？って思ったりもします。

そして、言いがかりをつけられて、
耐えうるのは血のつながった親でしか出来ないかな？
って感じたりします。
親でも出来ないかもしれませんが、
他人ではひとまず無理でしょう。

でもまぁ、親の謝罪で治るって疑わしいです。

でも、私がここで使われている「謝罪」の本意として思っているのは、
自分の非を認めるとかじゃなくて、
子が苦しんでいる摂食障害の泥沼の中に母親も飛び込んで、
一緒に苦しみを体験することではないかと思っています。

共に苦しんで、涙を流して、くやしんで。
じゃないかな？

なんか、極端な論に走ってしまってすみませんでした。

ハッキリしたことはあまり言えないですよね(^_^;)

ある意味、自分の症状はオカシイと気が付くのは健康なんじゃないのかなとも思います。
私、酷いときは自分のしていることがちょっとおかしいことにすら気が付かなかったし。
私は自分の中で病気になった理由とかを一生懸命考えていた派なんですが
今は、原因なんて良く分からない。
私の考えてきた、病気の発症の原因は、挙げればキリが無いんですよ(大汗)
でも最近は案外シンプルなところに理由はあるんじゃないかって気がしていて
もしそうだったら、案外あっさり
楽になれる日もくるんじゃないかって思うんです。
気の持ちようかな～(^_^)って、かんじで☆

確かに本人が楽になれるのであれば
どんな方法でもありなんですよね。
むしろ私が注目しているのは
母子関係に原因を求めることで楽にならない人がたくさんいるにも関わらず
その声は充分掬い取られてこなかった、というのをもっと言いたいんです。

親子関係において、親の責任であろうとなかろうと、
いったん批難を全て受け入れる、というコミュニケーションのあり方
というのもたしかにありだとは思います。

ではありますが、基本的には
親の責任であることについて子供が責任を取ろうとして苦しんできたのであれば
その責任を親に返すことによって子は楽になるでしょうが、
親の責任でないものを親になすりつけることによって
子が楽になるとは、私にはとても思えないんですね。

謝罪による癒しについては
たしかにguest様がおっしゃるような意味が主だとは思うんですが、
文中に「たとえば七歳の時にいじめられて傷ついたのであれば、
そのときの相手を連れてきて土下座してもらってでも謝罪を受けるべきだ」
ということが書いてあるんです。
それが非常に強烈な印象で、
どうしても、復讐的な雰囲気すら感じてしまって感覚的に馴染めなかったんです。
「許せない」のであればその「許せない」という現在の心境にこそ着目すべきで
謝罪のある、なしというのは、その次の段階に来るべきことではないか、
という風に思ったので、そういったわけでちょっと批判的に取り上げました。

非常にデリケードで難しい問題だと思います。

emaさん

あ、いやいや、emaさんは全然極論だとは思いません。
ただ、自分の責任でないところで
自分を責めていなければいいなあ、と思って。
先回りして心配した^^

うん、あっさり楽になれる日がくるような気がしてるなら
それは本当に来る、って私も思う。

特に今のemaさんみたいに新しいこと色々始める時期とかね、
なんか、とっても希望に満ちている感じがするものね

これは難しい問題ですね･･･
摂食障害の山場をすぎた２０代前半、この本みたいな思想を真に受けて、ことあるごとに母親を責めてました。今考えるとほんとうに申し訳ないことをしていました。いや、両親の育て方の問題が全くなかったとはさすがに思いませんけれど、もちろんそれだけじゃないし、また、彼らの育て方にしたって、彼らなりの最善で、彼らの事情を鑑みるにそれ以上できなかった、ということもあるわけで。そして、謝ってもらっても、わたしの場合何も解決しなかったんですよね。いや、そうやって聴いてもらうというのは、あるいはなにがしかの意味を持っていたのかもしれませんけれど。たぶん、娘があからさまに摂食障害にかかったことで、両親はその事実だけで十分苦しんだはずですし、今思えば、多少病態を否認するのも当然じゃないかな、と思うんですよね。当時は許せなかったけれど。
うん、それで一時的にせよ救われる人もいると思うけど、こういう説が流布することでかえってたいへんな目にあった当事者＆親はたくさんいたのではないかな、と思うわけです。もっと、なんて言うかな、現状を肯定できる方法で、状態をよくしていくことが、できるはずだよね、と。

こちらでははじめまして。先日はコメントありがとうございました。

私はこの本に救われた一人です。私も母との関係に苦しんでいたので、この本に出会ったことで心が軽くなったことを覚えています。

だけど、母が絶対的に悪いと思ったことはありません。摂食障害の原因はいろいろなことが複雑に絡み合ったことによる結果だと思っています。そこがこの病気の難しさでもあると思います。

まとまりの無いことを書いてすみません。ノラさんのブログ、ゆっくり拝見させていただきますね。

Nokoさん
難しいですよね。
私も何の憂いもなくすくすく育ったとはさすがに思いませんけど
「摂食障害になった、さあ親のせいだ」と思おうとすると
居心地の悪さを感じる。
うん、そうですね、もっと肯定感が欲しい気がします。
摂食障害は、もっと積極的な病として捉えていっていいんじゃないか、って
そういう気持ちがあります。

でも、本当にこの種の本で救われる人が少なくないことを思うと
言い方もとても難しいと感じます。

>今思えば、多少病態を否認するのも当然じゃないかな、と思うんですよね。当時は許せなかったけれど。
ああ、これは本当にそうですよね。
本人が必死なのと同じくらい回りにとっても必死な問題でありえますものね。
確かに渦中にいては許せませんけど。

（あ、話かわりますけど「心を知る技術」と「食べ物さん、ありがとう」
あっさり買っちゃいました。楽しみ。）

のりさん。
こちらこそ、遊びにきていただいてありがとうございます。

そうなんですよね、長い間うまく表現されてこなかった気持ちを
この本が代弁してくれる、というケースでは光を見つけたような感覚になりますよね。
親子関係って客観的にみることが非常に難しいですから、
おかしいことについては誰かが客観的に「おかしい」と判断してくれることって
凄く救いになると思います。

今回私が書いたのは自分自身をケースとして、
「親子関係が原因だと決め付けられることに違和感を感じる」
という意見なんですけども、
摂食障害というものを実態どおりに理解していこうと思えば
のりさんのように、この本によってこそ救われた、
というご意見も、やっぱり同じくらい重く扱われるべきと思います。

貴重な書き込みしていただいてありがとうございました。