充分に綺麗じゃないと感じるとき
この時期、私の故郷では野外コンサートという楽しい音楽祭がある
今は結構離れた町で暮らしているのだけど
今年はぜひともその野外コンサートに行きたい、と思ったのだ
そして、できれば
そのコンサートに行くついでに
その街に暮らしていてずっと好きだった人にも
（こんなイイ女を振りやがった不埒な男でもあるが）
久しぶりに会いたいな、ということを考えたのだ
さて、
彼に会うかもしれない、ということを勝手に一人で思った時に
私がまず考えたことは
「会うとすればその前に服も靴も新調して美容室も行かねばならない、
どれだけの金と時間がいることだろう、困った」
ということであって
本当に私はそういうことを真っ先に考えたわけだ
滅茶苦茶だけど実際考えちゃったんだから仕方ない
ちなみにその街に暮らしていた時の私は会社員で
身なりには好きなようにお金をかけていた
今はまず収入が減っているので、かなり自由は利かなくなったし
人口3000人という凄い過疎地に住んでいて、
洋服なんて手に入らないし、ついでに言うと
手の込んだおしゃれして歩いていると明らかに不自然に見えたりもするわけで
だから私の外見はそれなりに変わっている
このまま、今のままで彼に会うとは想像もつかない、とはいかなることか？
つまり私は彼が好意を持ってくれていること自体は信じているのだけど
どういうわけかそれを「綺麗なラッピング」の故の好意だと思い込んでいる
ということだ
ラッピングが綺麗でないと好意は減るに違いない
（ちなみに「綺麗」というのは「充分に清潔な」という意味ではなく、
金と手間の掛かった「力を誇示するもの」ということだ）
一体どうして、私はこの交流に対してこんなに卑屈な見方ができるのか？
なぜ私は、ことさら彼に関して、
自分はラッピングにしか価値がないと自ら進んで思っているのか
私は自信がないのだ
私が彼に見られると思った場合に
当時よりも自分の外見に卑屈な印象を持つのは
「彼への想いを含めた一切のものを捨てた時」と
「全くゼロから何もかも新しいことを始めた今」とでは
暮らしの色々な面が、殆ど価値観そのものからして大きく変わっており、
私の過去の殆ど全てのメタファーである「彼」に見られることを意識した時
私はまだ「現在の自分の選択の方でよかった」と感じるだけの水準にまで
今の生活を持っていけていないのだ
「彼を思ってぐずぐずと泣いてとりあえず日を過ごしていた
あの頃の方がよかったのかもしれない」
という思いを、おそらくは今持っているからこそ
私は「あの頃と寸分たがわない外見」以外の風貌をして
彼に見られるのが怖いのだろう
ようするに多分私は
「落ちぶれたんじゃないか」という疑惑を持っているのだ
だけど、実際時は動いたし
私は選択をしたし
失敗する可能性をも含めて私はよくやっているではないか
まったくだ
結局私の想いというのが
一人の人間が一人の人間に対してどう向き合ったか、ということではなく
自分の存在証明として彼の目線が必要だったということしかないとしたら
それはまったくおかしな話だ
さて野山を駆け回れる格好をしたままで
芝生の上のピクニックコンサートに行ってこよう
それから時間があれば会えるように
久しぶりに連絡でもしておこう
私が今の選択に自信が持ててないならば
それはそれで仕方のないことだ
自信は経験にしかついてこないし
願って得られるものではない
しかしそれは私が今履いているごつい軽登山靴とは
何の関係もないことだ
一人の人間として向き合って
一人の人間とした振られたのだから
一人の人間として会ってきたら良いではないか
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