うさぎの行きあたりばったり人生 レビュー
面白いのでまた中村うさぎさんを読んでます。
すごく面白いんだ、この方。
華々しく買い物依存症をやり、
借金ばかりふくらんで
それでも買っちゃう、止まらない、というときに
なんと、自宅から五分のところにある斉藤学さんのクリニックに行くんですね。
そこで「摂食障害」「アルコール依存症」「薬物依存症」「ギャンブル依存症」「セックス依存症」「テレビゲーム依存症」などなどの人たちとともにグループセラピーに参加します。
で、結局、「合わない」ということで一ヶ月でやめるんですけど
その時の文章です。
んもう、皆さん、語る語る。
そしてまた、聞いてる人が泣く、泣く。
思わず、「これって、自己啓発セミナーなのかっ！？」などと疑ってしまいそうな異様な雰囲気だ。
室内に充満する負のエネルギー。
何人もの傷つけられた人々の恨み節。
私はたちまち、辟易としてしまいましたよ。
この人たち、私とは人種が違う！うまく言えないけど、とにかく違うーー！
それでもまぁ、一ヶ月くらいは通っただろうか。
--中略--
しかし、「これって、私に向いていない・・・」という思いが日に日に強まって、結局は通院を中止するコトとなったのである。
何が向いてないかって、さっきも言ったように大勢の他人の前で自分の話をしたくないってのもあったし、何より私がウンザリしたのは、人々の間に漂う「何かの新興宗教」みたいな雰囲気なのであった。
傷ついた人たち、求める人たち、すがる人たち。
悪いけど、ハッキリ言って、ウザイ集団だ。
彼らは自分の苦悩に「アダルト・チルドレン」というレッテルを貼ってもらうや、俄然張り切って「私の物語」を語り始める。
それは、被害者意識と自己陶酔と奇妙な優越感（私がこんなに傷ついているのは、私の感受性が繊細だからなの、ってな感じ）に裏打ちされた、とてつもなくナルシスティックな物語であり、申し訳ないが私には共感できない・・・いや、意地でも共感したくないタイプのキャラクターたちなのである。
どう思いますか。
私は「買い物依存症真っ只中」という精神的危機にいつつも
水平線のしっかりした健康な感性だなあ、と思って関心しちゃったんですよ。
自助組織、みたいなものはじゃんじゃんできればいいと思ってるんです。
グループセラピーってのも、気楽に参加できるようになればいいと思います。
私が管理人させてもらっているmixiコミュニティ「ボディフリーイングサミット」
なんかもがんがんのさばって欲しいなあ、と思うんです。
でもこの文章の言いたいところもすごくよく分かるんです。
で、この二つの一見相容れないような気持ちって何？
みたいなことを考えるわけですが。
とりあえずまず、著者は「書く」という言語化の方法を持っているから、
グループセラピーのいらない人だったんじゃないかな、というのは思う。
一人で自分の言語化されていない心の部分と向き合うってことに対して
かなり訓練されてるんじゃないかな、っていうのは思うんだ。
書いたものを読んでくれる人、というのも確実に居るしね。
それを、誰にでもできることだと思うのは危険じゃないかという気がする。
人それぞれ、魂の体力みたいなものがあって
自分の体力を超えるものと向き合うときは
やっぱり一人じゃなくて、
そばに人が居なくちゃいけないんじゃないかなあ。
だから一時的には言ってることは多少むちゃくちゃでも
そういうことを安心して言える場所の存在っていうのは
あってしかるべきでしょうし、
少々筋通ってなくても喜怒哀楽出す場所はなきゃいけないでしょう。
（いきなり思ってることを思ってるとおりの言葉にはできないもんね。
やっぱり無茶言ったり、自分に甘い嘘ついたり、責任転嫁したり、とか
そういう道をぐにゃぐにゃ通っていかないと、本当に自分の思ってることには
なかなかたどり着かないと思うんだ）
だから多少異常な雰囲気に見えるくらいは別に
あはは、と笑っておけばいいんでないのかな
とは思うんだ。
ただ、私は中村うさぎさんの
「うまく言えないけど、とにかく違うーー！」
って言いたい感じは、わかるし、すごい健康な感じがした。
うさぎさんで、「うまく言えない」んだから
私にはもっと「うまく言えない」んだけど。
うーん。
言葉って獲得してみたら
それは自分自身にとって嘘じゃないかどうかを
自分の魂に聞いてみる段階って必要なんじゃないかと思うのね。
その確認の段階を「仲間意識」の中でぱーっと雲散霧消してしまうと
「何かの新興宗教」みたいな雰囲気になるのじゃないかなあ。
「自分ではちょっと分からないながらも口に出してるけど
周りの人が共感してくれるから、これはきっと正しいんだろう」
みたいなところに流れてしまうとかね、
言葉にするという作業を自己確認のための作業じゃなくて
仲間意識を求めるための作業としてしまうと
何か違和感が出てくる、気がしている。
それの何が悪い、って言われると全然何も悪くはないんだよね。
「一時すっと心が晴れる浄化作用としての仲間意識」もいいんだけども、
私もうさぎさんと同様「ちょっと違う気がするな」って思うタイプで
何が「ちょっと違う」と思うのかなあ、ってのを
自分でもずっと知りたかったのでここに書いて整理してるだけなんだけど。
書けばかくほどわからなくなってます（笑）
「仲間意識」みたいなものは、あるんだ、私。
今この時代を生きている女性（少数だけど男性も）が共通して持ってる心の闇
みたいなものの一つの表現形として
摂食障害ってものがあるんだぞ、というのには
すごく注意がいくんだよね。
「私たちが苦しんできたものの正体は何なのか知りたいよね？」
っていうふうに声をかけあいたい気持ちって持ってる。
でもあくまで言葉は「仲間意識」ではなくて
「自分の心」を通過させる形で語りたい、
っていうのがあるんだ。
「期待されることを言いたい」んじゃなくて
「言いたいことを言いたい」んだけど
「誰も傷つけないように言いたい」
さらに
「誰からも非難されないように言いたい」
とか思いはじめると
どんどん何もいえなくなってくるんだけどさ。
さて、中村うさぎさんのほうは、
一ヶ月でグループセラピーをやめます。
結論はこんなこと。
そんなワケで、私は、決心したのである。
「買い物依存症」という宿題に、私は自分ひとりで取り組むわ。
どうしても克服できなきゃ、共存の道を見つけるわよ。
そう、「買い物依存症」は私の、心の一部なの。
自分の一部として受け入れて、時には戦いながら、時には手をつないで、一緒に生きていくしかないんじゃない？
うーん、この人ね、結局、ユーモアのあるところで生きたい人なんじゃないかと思うんだ。
だから「恨み節」が嫌いなんじゃないかなあ、って。
私もそういう感覚あるんだけど。
ユーモアって結局客観性じゃない。
なんか変なところで滑ったり転んだりつまずいてる自分を本気で苦しみつつ
一方で「こんなところで転んじゃったぜ、へへ」っていう目を持つのが
たぶん、ユーモアってやつでしょ。
一生セラピーの空間だけで生きていくのでない以上は
そのへんの「えへへ」という「素」の感覚も持ち合わせていなきゃいけないだろうに、
っていうのが、「違和感」なんじゃないのかなあ。
で、この人が最高にすごいのは、そのユーモアの目線が
エッセイをたくさん書かせて、ちゃんと売れる、ってことだよね。
ユーモアの目線ってそういう転換ができるんだと思うんだ。
うさぎ女王様の前借りとブランド買いあさりの日々の中の素晴らしき一言。
いざとなったら、シャネルスーツを着たホームレスになってやるもんねっ！
・・・すばらしい。
書いててわかってきました。
私、もっとユーモアが欲しいらしいです。
みなさん、もっとバカな話しませんか？
（どういうシメだ）
※自助組織みたいなものはいらない、とか
そんなところに通わないで治る人の方が偉い、とか
所詮はナルシストの集まりでしょ、とか
そういうことを言ってるわけでは全くないですよ、念のため。
そういう「つながり」は必要だと思っている、その上で
私はうさぎさんの感じる違和感ってすごく意味がわかるので
そのあたりの「謎」をといてみたかっただけで。
あんまり解けてないですけど。
そのうち解きたい謎ですね。
コメント
私も１回グループでやっているところに行きました。うさぎさんと同じような気持ちになりました。
特定の宗派を指示する団体ではないし、自由な気がするけど、なんか違和感を感じるんです。
人が話しているときに、自分の思うことを何も言えないのが辛くて。
人の話に口を挟んだり、お説教をすることは禁止、という暗黙のルールがあるようでした。
でも、私は自分の話したことに対して、何らかのアクションが欲しかったんです。
人に対しても、そういう場で否定的なことを言うつもりはありませんし、その話に対する感想を言いたかったです。
折角人が数人集まっているのに、何も話し合えないんじゃ、ぬいぐるみに話しかけているのと同じじゃないかと思いました。
それで満足できなかったから、こうやって出向いてきたのに。
そう考える人間のようなので、ココは私には向かないな、と思って１回しか行ってません。
いいですね、ユーモア。
個人的に、苦労話を麒麟の田村なんとかみたいに、明るくはなせる術を身に付けたいです。
ホームレス中学生は読んでいませんが･･
ちなみにうさぎさんの「美人になりたい」今途中まで読んでいます。
投稿者: 明季 | 2008年03月28日 00:55
＞被害者意識と自己陶酔と奇妙な優越感（私がこんなに傷ついているのは、私の感受性が繊細だからなの、ってな感じ）に裏打ちされた、とてつもなくナルシスティックな物語であり、申し訳ないが私には共感できない・・・いや、意地でも共感したくないタイプのキャラクターたちなのである。
ここの所にとても共感します。
私も自己啓発セミナーに一回行ってまったく合わなくて、摂食障害のグループセラピーにも行って全く合いませんでした。
ただの傷の舐めあいのような感じがして、そうやって自分達の話をして自分を哀れんでいても何も前にすすまないって思うんです。
ユーモアとノラさんも書かれているように同じ話すのでも、楽しく話したいです。
昨日、過食しちゃって辛かったんだけど、まあ、今日みんなと話して楽しかったからいっか。って思えるようなグループセラピーだったら行きたいです。
でも自分の不幸体験談なんて聞きたくないし、話したくもないです。
よくパニック障害をともに闘ってくれた母と電話で話すんですが、愚痴を言ってても必ず笑い話になるんですね。
大阪人だからノリツッコミしちゃうからかもしれないんですが、昔のパニックで辛い時期のことを話しても暗くならないし、むしろ、ああいう時期があってお互い良かったよねって。
お互いが愚痴っても必ずツッコミを入れて笑っちゃう。
そうやって今の不満とか笑い飛ばしちゃうことで楽になることって多々あります。
だから私も「恨み節」は好きじゃないです。
だっていつまでもそこから抜け出せないから。
中村うさぎさんの本、私も借りて読んでみます。
とっても面白そう～
投稿者: kiki | 2008年03月28日 10:22
私も何を隠そう、斉藤学さんのクリニックに通っていました。もう10年も前になりますが・・・
私も、自助グループはとても苦手でしたね。
なんか、不幸自慢というか、誰が一番傷ついているか、という競い合い（？）みたいになるところがあって・・・
あの人に比べたら私の傷は浅いのではと、変に不安になる人も続出して・・・
比較するものでもないと思うのですが。
懐かしいですね・
投稿者: asa | 2008年03月28日 13:42
私も昔、○バという自助グループのミーテイングに出たことがありました。でも、二度と行こうとは思いませんでした。
何というか…排他的、とでもいおうか？
自分たちのルールというかやり方があってそれを示すから見てて、みたいな。それで、それが気にくわないなら来なくていいんだよ、みたいな。
一種の宗教のようなものを感じました。
投稿者: あゆ | 2008年03月28日 14:54
こんにちは。
自助グループは私も行っているのですが、なかなか合う人と合わない人がいますよね。私は医者に強く行くように言われて行ってますがよくなりません。
あの、自助グループってアルコールとかは本当に効くなという感じはするんですよ。当事者の話聞いているとこれはいかん、と思うようになって。元々アルコール依存はないのですがほぼ酒を飲まなくなりました。
でも食べ物って酒やクスリと違って完全に絶つことはできないんですよね。
自助グループだと、自分のことを話すからどうしても自分の感情に浸りがちになってしまって、自己が肥大化してしまう。特に摂食の人は自己憐憫が強いから、自助が摂食障害の改善にいいのかは疑問ですね。
ただ私もそうなんですが、過食嘔吐が長引くと社会的にかなり孤立してしまうので、自助グループに行って人と会うだけでも意義はあるかなと思います。
最近のS先生のように、過食嘔吐の人をあそこまで馬鹿にするっていうのは摂食障害の人の自己憐憫や自己卑下をあおるだけで逆効果かなと思います。
投稿者: 無記名 | 2008年03月31日 12:47
補足です。
結局は「～しなければ」という縛りから自分を解放してやったらいいんだと思います、この頃。それができなくて我慢我慢しまくって過食嘔吐でうさ晴らししてるわけだから。中村さんのように、自分を傷つけない形での依存やいかに折り合っていくかというのが現実的な対処法かもしれませんね。
私もなるべく楽しむようにしてます。「～でなければ｣に縛られて何が楽しいのかさえわからなくなっていたので。過食嘔吐より楽しめるものが見つければいいんですよね。
投稿者: 無記名 | 2008年03月31日 13:09
補足です。
結局は「～しなければ」という縛りから自分を解放してやったらいいんだと思います、この頃。それができなくて我慢我慢しまくって過食嘔吐でうさ晴らししてるわけだから。必要なのはそれを実行する勇気でしょうか。
過食嘔吐する自分を責めるよりは、中村さんのようにいかに折り合っていくかと考える方が現実的な対処法かもしれませんね。
私もなるべく好きなことを楽しむようにしてます。「～でなければ｣に縛られて何が楽しいのかさえわからなくなっていたので。過食嘔吐より楽しめるものが見つかればいいんですよね。人間は弱いから皆何かしらに依存して生きているわけで、自分を傷つけなければいいんじゃないでしょうかね。完璧を目指すから苦しいんであって。言うのは簡単で、まだまだ「～しなければ」に縛られてますが。
投稿者: 無記名 | 2008年03月31日 13:13
「自助グループにはまれるあなたたち」と「自助グループに違和感を感じるわたしたち」にきれいに分かれるわけではないと思います。
自助グループの参加者も、「宗教っぽいな。なんだかなじめないな。でもわたし以外の人は＜みんな＞この雰囲気にはまれるのだな」とひょっとしたらグループメンバー＜全員が＞思っているのかも知れません。それでもその上で参加し、ネガティブな部分を告白するというパフォーマンスを繰り返す中で何かが見えてこないかともがいていたり、それこそ久しぶりの話し相手をみつけてほっとしていたり、これからポジティブに変わるはずの物語の中途にいて、準備をしているのかもしれません。
また、ユーモアについてですが、何かつらい状況にあるとき、いたたまれない時、「笑い」「客観性」という抵抗の方法はよくとられると思います（沖縄出身の友人が、深刻な話題であればあるほどすぐに爆笑するのを見て、この「笑い」でかっとばす、みたいな文化が複雑な歴史を背景に持つ沖縄にはあるのかもなぁと思ったことがあります）。
でも、もし問題の渦中にない人が「そんなの笑っちゃえばいいじゃん」と言ったとしたら、もしくは笑うことのできる人が「自分は（笑い飛ばすことが）できたから、あなたにもできるはずなのに、そうしないのは自己陶酔」だと言うのは暴力的です。
管理人様に上記のような（暴力的な）意図があるとは全く思っていません。いつも、なんて率直で思いやりがあって、考え抜かれた記述なんだろう、と更新を楽しみにこのサイトを覗かせていただいていました。
ただ、いわゆる「健常者」、マジョリティがよく言う、自分に酔っているだとか、ただのナルシストだとか、ユーモア（その問題の外側に立てないのは、お前が弱いせいだ、というような）だとか、そういった語彙を使うのは、そしてこういった話題をとり扱うのは、とても慎重にした方がいいだろうな、と思い、初めてコメントさせていただいています。
もちろん、マジョリティの語彙に絡めとられずに、なおかつ自助グループに対するその「違和感」「健康な感性」とは何か、を言語化するのはとっても難しいことだと思います。
でも、少なくとも、「自分とは違う不可解なあなたたち」という場所からは、意識的に少し視点をずらしてもいいかと思います。
面白い記事で、私もそこのところの言語化に四苦八苦している人間なので、ついこんなに長く書いてしまいました…。これからも、記事を楽しみにしています。それでは。
投稿者: Anonymous | 2008年03月31日 20:22
わたしは難しいことはわからないけど、『いざとなったらシャネル着たホームレス』…すごい。この人、すごいですね。
わたしもナルシスティックな世界に浸ってるひとりだな、って思いました。病名とかつけられて、環境のせいにできたら、もうあとは浸ればいいんですよね。ひとりじゃないし、こうなったのは環境のせい。不幸自慢したい。みたいな。
うーん(ノд；)
あのグループセラピーって、どこもそうなんですねぇ。行ったとき、口を挟むなって最初に言われました。
『今日が誕生日なんです。』
…シーン…
には笑いました。
結局グループセラピーは、わたしの方がマシっていう風になるしかないんじゃないかなぁ。
投稿者: みきねこ | 2008年04月02日 23:49
（※迷惑メールにひっぱられてこのコメントしばらく消えてしまっていました＞＜。Eさん、すみません。今気づいて復活させませした。他意はありません。ほんとごめんなさいっ BY管理人）
私の独断と偏見に満ちた勝手な想像なのですが…。
もしかしたらうさぎさんって、真の自分や自分が本当に感じている感覚と、表
面的な言葉や振る舞いがかなり乖離している方なのではないでしょうか？？
「（よく考えたら本当は怖いし、やりたくないし、逃げ出したいけど）やるとい
ったら、絶対に、意地でもやる（やっぱりや?めたって言える人を少し妬ましく、
でも腹立たしくも思ってしまう）」
「（本当は弱っていて、愚痴りたい、泣きたい気分なのに）元気にユーモア、強
気な物言いで誤魔化してしまう（同時にそんな自分がちょっぴり好き）」
そこに物書きとしてのサービス精神やら、実際それが文章として生活の糧となり
、ビジネスとして企画が動き出すとか周囲の環境が整いやすいやらの状況がます
ま
す後押しして、実際に行動しちゃう。 だから人前に見せて良い部分と絶対にた
と
え死んでも見せない部分を厳然と線引きして。ある意味「強い」んだけど、でも
本
当の自分や感覚とはかけ離れているから、さまざまな依存症で何とか生き延びて
き
ている。もうあまりにもそうやって生き過ぎて、なまじいろいろな感情や事象を
言
語化できまくるものだから、そもそも本当の自分が何を求めているのか、どう感
じ
ているのか自分でもよくわからなくなってしまっている…というような…
もし本当にそうなら、人前で素直に自分の傷をぶちまけてわーわー泣いちゃっ
ている人たちは「うざい」だろうし「辟易」するだろうし「意地でも共感したく
な
い」のではないかな。などと考えてしまいました。見当違いだったら、本当にご
め
んなさい。
私？はい、ご推察の通り、ばりばり過食嘔吐していた若かりし頃の自分がそう
でした。
今は全くのヘタレ。出来ないことは「できないよ?ごめんなさい」で投げ出して
しまいます。
（というわけでノラさん、いつかの洋書、訳できなくなってしまって本当にごめ
んなさい…。根っこがいい加減なのです。この場をお借りして陳謝いたします。
）
P.S:自助グループが苦手な方が全員このような理由で嫌なのだろうと言っている
のではないです。あくまでも、ノラさんのレビューを拝読して「中村うさぎさん
は
そうなのかな？」と感じました、いうことが言いたかったのです。
投稿者: E | 2008年04月07日 08:07
○kikiさん、asaさん、あゆさん、匿名さん、みきねこさん、Eさん
コメントありがとうございます。
賛否両論出て嬉しかったです。
「お前がそんなこと言うなんて信じられない。見損なったわぁ！！！」
と、半ば「荒れるかな？」くらい思って、
でも書いた記事なんですよね。
なかなか難しい話題に、色々意見ありがとうございました。
もしかしたら誰か傷つけるかなあ
と思いながら、それでも私が書いたのは
自分の中に生じてしまった「違和感」を
タブーとして伏せるのでなくて
むしろその気持ちはどこから来たのか、
話し合えるような感じになったら
そっちのほうが、
「？」と思いながら黙ってるより実りあるんじゃないかなあ
って思ったんですよね。
あとは、自分がこのサイトで「自由に」なりたかったということもあります。
「わかんねー」とか
「違和感あるー」とか
「共感できないー」とかいうジャンルの感情だけ避けるようにしてると
どうも、自分で文章書くのがつらくなってくるので
もし、それらの感情をここに書くことで、
それが何か意味のある反応を起こす可能性のあるものだったら
できるだけ避けないで、書きたいなあ、と思って、
そういう感じの実験でもありました。
やや語りにくいと思われる話題に
真剣にコメントくださってどうもありがとうございました。
投稿者: ノラ | 2008年04月07日 08:21
ノラさん、大丈夫ですよ。
「システム上のエラーかな？」
「載せていると悪いこと書いちゃったかな？（こちらの読者さまの中でこのコメを読んで辛いだろう方がいらっしゃる状況とか…）」
どちらかだと思っていました。前者だったのなら誰の気持ちも傷つけなかったわけですから、良かったです。私もほっとしました。
PS:レス不要です。お気遣いなく。
投稿者: Ｅ | 2008年04月08日 08:58
42
投稿者: 54 | 2009年09月19日 03:15
41
投稿者: 21 | 2009年09月19日 08:07
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投稿者: x5 bmw xd | 2009年09月19日 23:39
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投稿者: schulferien 2009 394 | 2009年09月20日 02:37
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投稿者: dodge charger 1969 175 | 2009年09月20日 19:26
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投稿者: dodge charger 2009 64 | 2009年09月22日 02:17
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投稿者: dodge charger 09 auto | 2009年09月23日 17:19
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投稿者: dodge | 2009年09月23日 18:15
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投稿者: 1970 chevelle history | 2009年09月24日 01:34
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投稿者: 1970 chevelle roof | 2009年09月24日 03:18
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投稿者: cialis | 2010年03月22日 21:59
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投稿者: viagra | 2010年03月22日 22:00
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投稿者: cialis | 2010年03月23日 23:08
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投稿者: viagra | 2010年03月23日 23:09
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投稿者: cialis | 2010年03月24日 20:59
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投稿者: cialis | 2010年03月24日 21:00
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投稿者: tramadol | 2010年03月25日 07:41
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投稿者: tramadol | 2010年03月25日 07:43
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投稿者: cheap_cialis | 2010年03月25日 21:03
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投稿者: buy_cialis | 2010年03月25日 21:04
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投稿者: buy | 2010年03月26日 21:36
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投稿者: iVtCsix | 2010年03月27日 05:35
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投稿者: xanax | 2010年03月29日 02:45
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投稿者: John350 | 2010年03月31日 00:30
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投稿者: John350 | 2010年03月31日 00:31
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投稿者: John350 | 2010年03月31日 00:32
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投稿者: zelnorm discussion board | 2010年03月31日 08:56
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投稿者: anemia lipitor | 2010年03月31日 09:28
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投稿者: xanax | 2010年04月01日 04:30
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投稿者: John775 | 2010年04月09日 08:40
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投稿者: xanax | 2010年04月11日 05:28
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投稿者: huntersunnm | 2010年04月23日 04:32
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投稿者: John1330 | 2010年05月03日 07:09
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投稿者: John1330 | 2010年05月03日 07:10
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投稿者: John1330 | 2010年05月03日 07:11
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投稿者: freecell solitaire | 2010年05月15日 03:58
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投稿者: John1772 | 2010年05月22日 19:38
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投稿者: John1772 | 2010年05月22日 19:39
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投稿者: John1772 | 2010年05月22日 19:39
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投稿者: MeloIllepsy | 2010年05月26日 21:45
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投稿者: MeloIllepsy | 2010年05月26日 21:49
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投稿者: Beannydance | 2010年06月05日 01:40
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投稿者: hgMtpdnE | 2010年06月18日 01:30
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投稿者: CwMUKh | 2010年06月18日 01:36
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投稿者: Margarita Krupinsky | 2010年08月07日 15:38
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